Encontré un teléfono en el sótano, estaba bastante sucio, pero parecía funcionar. Ya que el mío estaba roto, lo limpie y decidí usarlo.
Inmediatamente después de enchufarlo a la pared, este sonó. Atendí.
“usted se ha conectado con la línea directa a Dios. Para consultas técnicas digite 1, para conocer su saldo digite 2, para reclamos digite 3”. Apreté el 2. “su saldo en de 10 pesos. Para consultas técnicas digite 1, para conocer su saldo digite 2, para reclamos digite 3”.
Bueno, no es nada que no sepa, veamos que pasa si hago un reclamo, oprimí el botón 3. “usted será comunicado con la sección de reclamos al cielo, aguarde un momento por favor”. Comenzó a sonar una música. ¿Por qué mierda suena eros ramazzotti en el cielo? Algo anda verdaderamente mal. “en este momento nuestros operadores no pueden atenderlo, lo volveremos a llamar”. Silencio.
A los 5 minutos el teléfono volvió a sonar, atiendo. “usted será comunicado con la sección de reclamos al cielo, aguarde un momento por favor”. Otra vez ramazzotti!! Esto es una pesadilla.
- hola, soy dios, ¿en que te puedo ayudar? – sonaba como si estuviese hablando con un cajero de mcdonalds.
- hola, si que tal…encontré este teléfono en mi sótano y cuando lo conecte, me llamo una operadora, decía algo del cielo.
- si, estas hablando con Dios, ¿que reclamo tenes?
- ah que tal Dios, no mira, la verdad es que no te puedo reclamar nada, por que no creo en vos.
- ¿para que me llamas entonces?
- vos me llamaste Dios.
- bueno, anda a cagar!!
Dios me colgó el teléfono, que tipo antipático.
Inmediatamente después de enchufarlo a la pared, este sonó. Atendí.
“usted se ha conectado con la línea directa a Dios. Para consultas técnicas digite 1, para conocer su saldo digite 2, para reclamos digite 3”. Apreté el 2. “su saldo en de 10 pesos. Para consultas técnicas digite 1, para conocer su saldo digite 2, para reclamos digite 3”.
Bueno, no es nada que no sepa, veamos que pasa si hago un reclamo, oprimí el botón 3. “usted será comunicado con la sección de reclamos al cielo, aguarde un momento por favor”. Comenzó a sonar una música. ¿Por qué mierda suena eros ramazzotti en el cielo? Algo anda verdaderamente mal. “en este momento nuestros operadores no pueden atenderlo, lo volveremos a llamar”. Silencio.
A los 5 minutos el teléfono volvió a sonar, atiendo. “usted será comunicado con la sección de reclamos al cielo, aguarde un momento por favor”. Otra vez ramazzotti!! Esto es una pesadilla.
- hola, soy dios, ¿en que te puedo ayudar? – sonaba como si estuviese hablando con un cajero de mcdonalds.
- hola, si que tal…encontré este teléfono en mi sótano y cuando lo conecte, me llamo una operadora, decía algo del cielo.
- si, estas hablando con Dios, ¿que reclamo tenes?
- ah que tal Dios, no mira, la verdad es que no te puedo reclamar nada, por que no creo en vos.
- ¿para que me llamas entonces?
- vos me llamaste Dios.
- bueno, anda a cagar!!
Dios me colgó el teléfono, que tipo antipático.
4 Dementes dijeron:
Colega, me pasas el número? Yo tengo por ahí algunos reclamos pendiente. Por ejemplo los mosquitos son un bicho de mierda, molesto y al pedo. Si Dios es totopoderoso tendría que eliminarlos así de una y ahorrarnos mucho dinero en fuji y todas esas mierdas.
Después te paso el teléfono, por ahí tenes más suerte que yo. Si te da bola, yo quiero un pataciclo gigante!!
jajaj, duende, muy bueno!! no conocía tu faceta de cuentista, estoy sorprendida. Me gustó el detalle de que dios suene como un empleado de mc donalds, tiene sentido si te lo pones a pensar, ehh.
Ya mismo te cuelgo de mis blogs, un abrazo!!!
meri
Dios trabaja como empleado de mcdonalds y la felicidad es cagar en una lata de arbejas en el medio de un centro comercial. Saludos desde unicenter!
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